کمی سرد و کمی درد و کمی درس و خلاصه امشب.

2شنبه شب. خوابم میاد. باید1خورده دیگه درس بخونم که فردا داستانم سبکتر باشه. دست و پام درد میکنن. حتما حسابی کبود شدم کاش فعلا پیش نیاد کسی ببینه! مادرم! اوه خدا! جدی بدجوری بد ولو شدم اولش حس کردم دل و روده هام جر خوردن. دردش شدید بود اول پیچید داخل دستم و پام بعدش چرخید و شبیه مثلا جریان آب یا باد پخش شد داخل دنده هام و انگار رفت توی دلم و چرخ زد و نفسم رو کشید. هنوز قشنگ مدل دردش رو خاطرم هست. آخه1کسی نیست به من بگه روانی داری میبینی سخته خب مگه مجبوری؟ آره مجبورم. من باید خودم رو پس بگیرم ولی بدجوری سخته. سختتر از دفعه اول. اون دفعه من جوونتر بودم. آماده تر بودم. جسمم سبکتر و ورزیده تر بود. راهنما هم داشتم. این دفعه کلی ازش گذشته. من4سال کلا هیچ مثبت جسمانی نداشتم. منفی هم داشتم. به شدت عقبنشینی کردم. سنگینتر هم شدم. این تردمیل خر عجب زمانی داغون شد. بدون تحرک پایین میام ولی اثراتش قشنگ ظاهر میشه و زمینگیرم میکنه. از گرسنگی نمی افتم ولی این لعنتی جسمم رو از تک و تا میندازه. حالا دیگه به جوونی و آمادگی گذشته نیستم. و از همه مهمتر، حالا تکی دارم میرم. بدون راهنما. کاش راهنمای من، کجایی راهنمای من! فقط خوده خدا میدونه که چه هوا لازمت دارم! آخ که اگر اینجا بودی! اگر بودی!
آی آی آی این درد واسه چی عوض اینکه کمتر بشه زیاد میشه؟ انگار امشب که هوا سردتر شده این بیشتر داره فشار میاره. البته این روزها هم دما خیلی بالا نبود ولی بد هم نبود امشب اینجا واقعا سرده و جدی نکنه دنده هام نفله شدن این واقعا درد میکنه! پیش از اینکه بیام اینجا سعی کردم آروم معاینه کنم ببینم چی شدم. دستم بهش خورده نخورده دادم رفت هوا. واقعا نمیتونم دستکاریش کنم. من نق زیاد میزنم ولی از درد آخ و واخ نمیکنم. اگر پای تحمل جدی بیاد وسط همه اطرافم میگن که تحملم بدجوری بالاست. مادرم میگه از نوزادیم دردم رو میخوردم. الان هم اگر اینجا مخاطب مستقیم داشتم اینهمه توضیح نمیدادم. اینجا هنوز امنه. اینجا میتونم نق بزنم از هر چیز. خب باشه تقریبا هر چیز. و خب بعضی از این چیزها رو با جمله های باطلی که فقط خودم ازشون سرم میشه نق میزنم. اصل این که نق رو میزنم و سبک میشم. و الان، خدایا بدجوری درد دارم. شونه ام. دستم. پام. دنده هام. انگار از داخل دنده هام تیر میکشن. به جانه خودم درد میکنن خب یعنی چی الان من چیکار کنم این درده بره؟ آخ رو میگم درد هم دارم ولی درست که بشم باز انجامش میدم. ول کنش نیستم. من بخشهای از دست رفته و پاشیده ی خودم رو میخوام! میخوامشون! هر چندتا بخشی که بتونم پس بگیرم رو میخوام! آخ الان فقط میخوام این درد بره. انگار از داخل دنده هام رو تراش میدن با1چیز نازک. بد ضربه ای بود. آخه چی شد! واسه چی ول شدم! من که میدونستم باید حواسم رو مستقیم بتابونم به مقابل پس چی شد که ولش کردم!؟
خب بسه دیگه. صد سال هم که بگم چیزی عوض نمیشه. صد دفعه دیگه هم تکرار بشه من هم که عوض نمیشم. باز درست شده نشده میرم غلطکاری. ولی خدایا میشه این درده رو ببری؟ نفسم سریالی بالا میاد خب این چه وضعشه!
بیخیال. خوب میشم. ولی این لعنتی باید حل بشه. با اضافه وزنم گیر دارم. این اگر نیاد پایین نمیدونم چند دفعه دیگه باید این مدلی بلا سرم بیاد. آخ دستم! اگر سبکتر بودم سریعتر میتونستم بجنبم و سبکتر فرود بیام. اصلا گندش بزنن واسه چی حواسم پرت شد اگر خر نمیشدم اصلا نمی افتادم! آخ درد میکنه! تلفن. مادرم.
خب این از این. جمعشون خونه دختر خاله جمع بود. خدا رو شکر! کاش به مادرم زندگی خیلی خوش بگذره! کاش به کل عزیزهای من زندگی خیلی خوش بگذره! کاش به خودم هم، … کاش اینهمه شدید این شبها حس غربت فشارم نمیداد! خدایا من واسه چی اینطوری میشم؟ بدجوری حس میکنم روی خاکت هیچ کجا، … هیچ کجا دقیقا هیچ کجا! خدایا! یعنی هیچ کجا؟ حتی توی بغل خودت؟ مگه میشه؟ آخه واسه چی؟ اه بسه! محض خاطر خدا دیگه بسه! بسه درس دارم نفسم لازمم میشه بسه! میرم آب بخورم میام الان.
خب اومدم. میگم داره دیر میشه. من سر ساعتهای مشخص خودم هم بیدار باشم مخم میخوابه. بد نیست برم1خورده دیگه درس بخونم. شکر خدا متنهای این2هفته که گذشت عجیب سادهتر بودن بگذریم از اینکه من اینها رو هم کلی طولش میدم تا بخونم ولی سادهتر به نظرم میان. کاش بعدی ها هم ساده باشن من بدجوری خستم!
اخبار تلگرام میگه اومیکرون در هفته های آینده اوج میگیره. گندتون بزنن واسه چی ملت رو میترسونید آخه؟ راستی دیکته اش درسته. حسش نیست برم از گوگولی بپرسم. باید برم چندین‌تا چیز بپرسم ازش. یکیش شماره های شاتل و آسیاتک منطقه خودمه. یکیش هم1سری مزخرف دیگه که امشب حسش نیست. دیگه واقعا باید تمومش کنم. فردا کلاس دارم. باقی وراجیهام باشه بعد. فعلا من رفتم تا نمیدونم کی.

۱ نفر این پست را پسندید.

پسندیدن

نپسندیدن